a_passer_by: (любимый)
Saturday, January 18th, 2014 16:28
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Эмоциональный интлеллект

   Тут у нас резкое  разногласие  с читателями некоторыми вышло по поводу стиля воспитания детей.

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Saturday, January 18th, 2014 16:15
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Чтение эмоций
Первый раз фразу «Ад—это другие»  я услышала, когда мне было лет 12-13. Почему-то мне тогда показалось, что речь идет о физических проявлениях окружающих: шумят, снуют, толкают  и т.п. Потом пришло понимание, что автор смотрел глубже в корень проблемы отношений людей. Все-таки под  «другими» подразумевались  окружающие со своим мнением, стилем жизни, взглядами на жизнь и другим содержанием психики, отличным от нас.

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Saturday, January 18th, 2014 16:12
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в "Слепое пятно брака"
Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».
  Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Tuesday, October 1st, 2013 15:37
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zarembo в Большой эротический обман

Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? ... За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас ... Так поражает молния, так поражает финский нож!

Ах, Михаил Афанасьевич... Сколько лет я вместе с вами считала, что любовь без грома, молний и холодного оружия и не любовь вовсе. Во всяком случае, уж точно не с большой буквы "Л". Нет, я вас не виню, буквально вся наша литература с искусством вместе взятые, начиная примерно с трубадуров, пропитаны возвышенной страстью, которую мы давно привыкли собственно любовью и считать. Поэмы, романы, оперы, фильмы, да даже реклама, все воспевают почти единственно и исключительно некоторую сферическую романтику в вакууме, с примесью драм, миллиона алых роз, кружевного белья и ароматических свечей.

А ведь это только один вид любви. Эрос. Именно его обычно культура массовая и не очень "продает" нам в виде любви. Почти навязывает. Древние эллины в этом разбирались, видимо, лучше. У них для любви было много слов, как у эскимосов для снега и вряд ли эскимосам доводится спорить о том, какой снег настоящий. Он просто разный.

Психологи Джон Аллан Ли, а позже Сьюзен и Клайд Хендрики вспомнили о шести типах любви, упоминаемых у древних греков, разработали свою классификацию и тестирование, чтобы определить, какие виды любви преобладают в отношениях той или иной пары. Зачем? Хороший вопрос. Наверное, прежде всего для того, чтобы понимать, что под любовью разные люди, в разные периоды своей жизни подразумевают совсем не одно и то же. Чтобы задуматься, а что означает слово "любовь" для меня. А для моего партнера? Да и понять заодно, что разнообразие в любви это не только кружевные чулки, хлыст или костюмчик медсестры напрокат.

Итак, Хендрики выделяют шесть типов любви. Три первичных: эрос, людус и сторге. И три вторичных: мания, прагма и агапэ.

1. Эрос. Красота и сексуальность.

Для эротических любовников прежде всего важна красота и физическая притягательность партнера. До такой степени, что все остальные качества могут быть неважны. О них можно сказать, что они витают в облаках, брак представляют себе, как затянувшийся медовый месяц, а секс для них глубоко эстетическое переживание. У эротических любовников обычно есть некий идеал красоты, недостижимый в реальной жизни. При этом нередко они ощущают опустошенность и остро реагируют на несовершенство любимого человека. Эротический любовник часто кажется безнадежным романтиком. Но партнеры, которым больше свойствен другой стиль любви могут воспринимать его, как ненадежного фантазера.

Эротическая любовь наполняет нас энергией, делает мир ярким, разноцветным, придает жизни остроту, главное не забывать о неизбежности "снижения градуса" и не воспринимать это как вселенскую катастрофу. Ну и еще, не заблудиться навечно в мире фантазий и наивных представлений о человеческих отношениях. Не будем забывать о том, что лукавый Эрот все же ребенок.

2. Людус. Игра и флирт.

Любовники людуса игроки. Их больше интересует количество, чем качество отношений. Они ищут в жизни наслаждения, легко находят партнеров и быстро переживают разрыв. Глубина и "сереьзные чувства" это не про них. При этом, любовникам людуса важно ощущать контроль над своими чувствами и не дать любви управлять своей жизнью. Возможно, эта потребность в самоконтроле как-то связана с повышенным уровнем сексуальной агрессии (так, по крайней мере, заявляют некоторые ученые, и не только британские). У любовников людуса часто страсть подогревается недоступностью или необычным поведением партнера.

Ученые также утверждают, что любовные "игроки" чаще прочих склонны к внебрачным связям и изменам.

Кто бы мог подумать? Мне почему-то еще вспоминаются пресловутые "пикаперы", те тоже берут количеством и явно опасаются чувств.

3. Сторге. Мир и покой.

Сторге - это любовь дружеская, спокойная, без финских ножей и бурных страстей. Любовники

сторге не ищут страстной любви, они скорее в поиске теплых, близких отношений с хорошо знакомым человеком обязательно с общими интересами. Еще одна особенность любви-сторге это ее "медленность", отношения развиваются настолько постепенно, что трудно даже определить, когда они перетекают из приятельских в дружеские, а из дружбы в любовь. Какие уж там "убийцы из переулка".

Секс приходит в такие отношения тоже далеко не сразу и не всегда является главным в отношениях. Мне на ум приходит фильм "Когда Гарри встретил Салли". В сущности, любовь-сторге это основа дружбы.

4. Прагма. Реалистичность и традиции.

Любовники прагмы ищут эффективных отношений. Им необходима совместимость и отношения, которые могут удовлетворить все их потребности и желания. Для них намного важнее социальные качества партнера, чем личные. Из какой он семьи, какое у него образование. Они намного чаще опираются на логику, чем на чувства. На любовь они смотрят с точки зрения "полезности", а на отношения как на нечто, способное облегчить дальнейшую жизнь.

Выбирая партнера, они задаются совершенно конкретными вопросами: Хорошо ли он зарабатывает? Умеет ли готовить? Понравится ли моей семье? Физическая привлекательность партнера нередко играет второстепенную роль. Построенные ими отношения обычно редко распадаются, что не удивительно при таком тщательном подборе партнера и весьма реалистичных романтических ожиданиях.

Впрочем, никто не идеален. Если любовники прагмы уж совсем забывают об Эросе, рано или поздно чего-то в отношениях им начинает не хватать, вот тут их и может подстерегать пресловутый "бес в ребро".

5. Мания. Взлеты и падения.

Мания - это американские горки любви. Маниакальные любовники любят безумно, страстно, взахлеб и точно так же безумно боятся потерять свою любовь. Внутри их постоянно живет страх, который мешает им наслаждаться любовью. Эти люди очень ревнивы, для ревности им достаточно самого ничтожного повода. Маниакальная любовь может быть навязчивой, такие люди стремятся к полному обладанию партнером. При этом сами они тоже стремятся отдаваться партнеру без остатка.

Маниакальность свойственна подростковым и ранним юношеским отношениям. Взрослые "маниакальные любовники" часто люди с низкой самооценкой. Они чувствуют себя полноценными только в отношениях и им необходимы постоянные подтверждения того, что они любимы. Ценность отношений равна для них собственной ценности, потеря отношений равна потере себя, поэтому они готовы закрывать глаза на многое "ведь это любовь".

6. Агапэ. Сострадание и самоотверженность.

Агапэ иногда называют духовной, божественной или безусловной любовью. Любовники агапэ дарят свою любовь не только близким людям, но и всем, кому посчастливится оказаться рядом с ними, даже если этот человек больше никогда не встретится им на пути. Наверное, главное слово здесь "дарят", поскольку отдавая любовь, любовники агапэ не ждут взамен никакой награды. Это любовь в одну сторону. Понятие "безответная" к ней неприменимо.

Некоторые философы считают, что такова любовь бога к человеку, и Будда с Иисусом были неплохими практиками агапэ. Кто-то говорит, что такова идеальная родительская любовь. Ох, не знаю, не знаю. Но совершенно точно, дарить  - это огромное удовольствие.

Если у меня найдется еще кусочек времени, я, пожалуй, переведу вопросник, который позволяет определить, каким стилем мы плаваем в море любви. Я понимаю, что мы на элитном ресурсе )), но все-таки, ничто человеческое нам не чуждо, а люди любят тесты. Тем более, что это вполне научный тест, одобренный лучшими собаководами психологическими школами.

Любви вам всем! Какой бы она ни была, главное, чтобы на здоровье!

Оригинал моей статьи на ресурсе Snob.ru













a_passer_by: (любимый)
Thursday, September 26th, 2013 16:41
Оригинал взят у [livejournal.com profile] e_greenberg в Для продвинутых юзеров своей психики (и пока не очень)
эмоции1

Как вы думаете, вы хорошо знакомы со своей чувственно-эмоциональной частью? Например, сколько разных чувств, эмоций, состояний вы испытываете в жизни, в течение дня? Если мы перестаём отождествлять себя с одной из наших частей, то наше "Я" начинает разбалансироваться. Например, "живем в голове" - то есть, в течение дня ощущаем себя собой, преимущественно, через мысли, а тело (часть Я) почти не ощущаем, постепенно теряем с ним хорошую связь. Потом и танцуем мы как-то неловко, и, оказывается, спина болит "уже давно", да и, вообще, "что-то я своим телом недоволен" (= "недоволен собой", так как это часть "Я", как мы помним). Так и с чувствами, но с ними посложнее. По поводу чувств и состояний надо проводить ликбез. Люди не знают своих чувств (= не знают себя). Определяют своё состояние общими абстрактными словами "нормально", "хорошо", "плохо". А конкретнее?

Попробуйте посчитать сами - можно выписать известные вам чувства и состояния на лист бумаги. Или все известные, или хотя бы, которые испытали за прошедший день. По опыту, общий список известных чувств получается почти всегда до 30 пунктов. И это уже неплохо. А как насчет 160? Под катом перечень чувств, эмоций и состояний, собранный авторами хорошего проекта. Изучайте себя!

Тут про вас и ваши чувства )
a_passer_by: (любимый)
Thursday, September 26th, 2013 15:55
Оригинал взят у [livejournal.com profile] skitalets в Не быть заложником
Очень многие люди по жизни являются заложниками ситуации, других людей или даже самих себя. Им кажется, что невозможно вырваться из замкнутого круга и сломать сложившийся сценарий поведения. Часто это вызывно "синдромом вынужденной беспомощности", который описал известный психолог Мартин Селигман.

Группу собак посадили в клетки, и каждый раз, когда звучал сильный звук, их били несильным током. Затем клетки убрали и повторили звук, ожидая, что собаки убегут. Но, даже при отсутствии ограждений, собаки просто ложились на пол и скулили, потому что привыкли к тому, что их усилия убежать тщетны.

Или так - даже спустя четверть века после падения "железного занавеса" многие люди чувствуют себя рабами системы и думают, что от них ничего не зависит.

Точно так же чувствует себя заложник, случайно оказавшийся в руках у террористов или грабителей банка. Ему кажется, что он ничего не решает, и часто полностью теряет волю и возможность объективно мыслить. Однако, всегда есть возможность выйти из такой ситуации, если раздвинуть границы сознания, и сегодня я расскажу о книге, которая полностью посвящена этой теме.

О свободе, связях между людьми и правильном отношении к жизни )
a_passer_by: (любимый)
Monday, July 15th, 2013 12:19
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Опыт близости: встречи и расставания

(собрано из подслушанных и прочитанных обрывков чужих мыслей, и из собственных чувств)

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Wednesday, June 12th, 2013 22:07
"Если бы каким-то волшебным образом аутизм исчез с лица Земли, мы бы до сих пор сидели у костра у входа в пещеру."

"Как вы думаете, кто первым догадался делать каменные стрелы? Человек с Аспергером! Если бы все аутисты исчезли, Силиконовая долина никогда бы не появилась..."
                                                                                                                                         Темпл Грандин

Темпл Грандин — профессор Университета штата Колорадо и известная писательница. Она высокофункциональный аутист, полностью реализовавший возможности, связанные со своим расстройством.
Зачем нужны аутисты, видео с лекцией Темпл Грандин. Часть 1 )
Зачем нужны аутисты, видео с лекцией Темпл Грандин. Часть 2 )
a_passer_by: (любимый)
Monday, June 10th, 2013 00:26

"Клеймо", потрясающий фильм об иных людях. В нем –
и о Соне Шаталовой, поэте-аутисте. Недавно в прокат вышел еще один фильм Ольги Арлаускас и Никиты Тихонова-Рау - "В ауте..." Он сделан на основе дневников и стихов Сони.

Ольга Арлаускас: попытка выйти из аута

a_passer_by: (любимый)
Sunday, June 9th, 2013 22:04
Оригинал взят у [livejournal.com profile] wal_king_alone в В ауте...
Снимок экрана 2013-05-23 в 23.05.09

Соня Шаталова живёт в Москве со своими родителями. Ей 18 лет и у нее аутизм.

Она не умеет разговаривать и может совершать лишь монотонно-однообразные движения.
Во время общения с ней она никак не реагирует, полностью отстранена и неконтактна.
Врачи поставили ей диагноз: "Глубокая умственная отсталость".

Так было до тех пор, пока у семилетней Сони не оказалась ручка, а мама не прикоснулась в этот момент к её руке.
И Соня начала … писать!
Читать дальше! )
a_passer_by: (любимый)
Saturday, June 8th, 2013 17:34
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post

Сейчас я буду разрушать один гештальтистский стереотип, под влиянием которого я сама находилась долгое время. Так что я буду противоречить тому, что я говорила раньше в моих постах о слиянии.
Стереотип этот заключается в том, что человек должен все делать сам, быть независимым от других, уйти от симбиотических отношений. Так вот, я пришла к такому выводу, что это и невозможно, и противоестественно. И в этой связи хочу вспомнить притчу:

Однажды добрый человек осмелился обратиться к Господу:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай, и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.Там был огромный круглый стол, посредине которого стояла огромная чаша, наполненная вкусно пахнущей пищей. Добрый человек почувствовал. что у него слюнки потекли.
Люди , сидящие вокруг стола, выглядели больными и голодными, умирающими от голода. К их рукам крепкими веревками были привязаны ложки с длинными-длинными ручками. Люди могли достать чашу, наполненную едой и набрать пищу, но ручки ложек были столь длинны, что люди не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал:
- Ты сейчас только что видел Ад.
Затем Господь и добрый человек направились ко второй двери. Господь отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек была похожа на предыдущую.
Тут был такой же огромный круглый стол, такая же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполниться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали такие же ложки с длинными ручками.Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал:
- Я не понимаю Господи!
- Это просто, - ответил ему Господь, - Эти люди научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.


Для того, чтобы начать кормить друг друга, важно признать свою зависимость от других, что мы что-то от них получаем, и их зависимость от нас, что мы что-то им даем. Одиночество противоестественно. Это как если бы моя печень жила отдельно от меня и каждый день доказывала бы мне свою независимость. Вся природа показывает нам, как мы что-то даем друг другу, процесс взаимообмена. Когда обнаруживаешь свою зависимость - сначала себе кажешься инвалидом. Но на мой взгляд сейчас это не инвалидность, это естественная нужда одного человека в другом. Даже когда все наши материальные потребности удовлетворены, все равно оказывается, что есть внутри этот недостаток в другом. Вот с ним я и столкнулась, с дном своей независимости. И с этого места уже может начаться сотрудничество, когда мы, двое, признаем, что мы нуждаемся друг в друге, и тогда мы можем договариваться о том, что друг другу положить на тарелочку. Признаться себе в этом - признаться в своей уязвимости и беспомощности в какие-то моменты жизни.
В то же время, другой человек не может нести ответственность за мое счастье, я могу ему сказать, что мне для счастья нужно от другого человека, и он может дать, а может уйти, и тогда я могу искать другого.  Больно узнавать, что тот, от которого я ожидал поддержки, не может или не хочет мне ее дать. Но слава богу, мы не одиноки в этом мире. Нормально хотеть внимания и поддержки от близкого человека. Просто сотрудничество случается там, где мы нуждаемся друг в друге. И если один из нас не нуждается в другом, сотрудничества не будет.
Я наверное говорю очевидные вещи, просто сейчас уже не "умствуя лукаво", а из своего опыта. Симбиоз - это естественно. Правда чтобы он функционировал, сначала нужно внутри этого симбиоза узнать свою личностную отдельность от другого. Чаще пытаются выйти из симбиоза отталкивая друг друга, вместо осознавания разницы своей нужды друг в друге.
Есть какая-то неписаная убежденность, что если я полечу все свои травмы детства, осознаю свою недолюбленность, то я научусь быть независимым и самостоятельным везде и всегда и перестану страдать из-за отсутствия любви. Неа, любви всегда будет хотеться, как пищи в этой притче. Никто не должен меня кормить своей поддержкой и любовью, но я вполне могу найти человека, который захочет кормить меня, и которого захочу кормить я, и мы сможем друг другу донести, как и чем мы можем друг друга покормить исходя из осознавания своей уникальности и разности друг с другом.
Не знаю, понятно ли пишу.
Я и дальше буду разрушать какие-то свои и чужие стереотипы. На какой-то момент жизни стереотипы очень важны, но в какой-то момент происходит разочарование и отказ от стереотипов, чтобы можно было двигаться дальше.
a_passer_by: (любимый)
Friday, June 7th, 2013 18:50

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я опИсался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра (отсюда)

Но, оказывается, это еще не все...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] akhbaron в ...Опять не получилось!- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- все туалеты платные, для того, чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и, не дойдя до туалета, опИсались…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…

Взято в http://sofunja.livejournal.com/417556.html#cutid1
a_passer_by: (любимый)
Friday, May 24th, 2013 00:38
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Как из личностей сделать биомассу

Готовясь к публичной лекции по психологии личности, я просматривал выдержки из книги психоаналитика Бруно БеттельгBettelheimBruno200ейма «Просвещенное сердце». В ней он описывает свой опыт узника концлагерей Дахау и Бухенвальда, в которых он был в 1938-1939 годах, а также опыт других людей, столкнувшихся с системой уничтожения человеческого достоинства позднее, когда нацисты «раскрылись» на полную мощь. Делал пометки, выписки, и в итоге получилась эта статья.

Меня интересовал психологический аспект того, что творилось в концентрационных лагерях. Как нацистская система ломала личности, как личности противостояли системе и чудовищно деструктивному психологическому полю, какие стратегии использовали и как они деформировались . В конце концов, личность – это и есть наши стратегии адаптации к существующему вокруг миру, и от того, какой он, этот мир, во многом (но не во всем) зависит то, какие мы.

Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.

Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал, жидовская морда!».

(Чем это отличается от «потому что надо» или «твое дело выполнять, а не думать»?)

Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.

Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или «капо» (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.

(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).

Правило 3. Введи коллективную ответственность.

Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, campкогда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

(Принцип групповой ответственности… Когда «все виноваты», или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).

Это три «предварительных правила». Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.

Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.

Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.

«Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я». (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).

Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняет отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца.

(Авторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде «от тебя ничего не зависит», «ну и чего вы добились», «так было и будет всегда»).

Правило 5. ЗастWaffen_SSавь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.

Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит «молодцы!». Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и, одновременно, они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру.

(В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима… В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…»- важнейшее условие их существования)

Правило 6. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту.

«Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение». 72488_0

Беттельхейм приводит такую, очень наглядную, историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали». Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.

Результат реализации всех правил:

«Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились, в буквальном смысле, ходячими трупами…».

Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.

В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби.

P.S. Продолжение: "Личность против системы"

a_passer_by: (любимый)
Friday, May 24th, 2013 00:10
Оригинал взят у [livejournal.com profile] melanhton в Перепост. Третья волна
Источник на дайрях

Третья волна — психологический эксперимент, проведённый учителем истории Роном Джонсом над учащимися американской средней школы. В начале апреля 1967 года Джонс потратил неделю занятий одного из классов школы Пало-Альто на попытку осмыслить поведение немецкого народа при репрессивном национал-социализме. Установив жёсткие правила для школьников и став создателем молодёжной группировки, он, к своему удивлению, не встретил сопротивления ни учащихся, ни взрослых. На пятый день Джонс прекратил эксперимент, объяснив учащимся, как легко они поддаются манипуляциям, и что их послушное поведение в эти дни кардинально не отличается от поступков рядовых граждан Третьего рейха.

Эксперимент
Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Wednesday, May 22nd, 2013 14:12
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Близость
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Близость

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Wednesday, May 22nd, 2013 14:00
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Для меня одна из самых неприятных вещей в близких отношениях - это двойные послания. Чем больше таких посланий, тем меньше хочется быть рядом.

Двойное послание - это когда сообщение человека содержит противоречивые слои. Например, в словесном слое "мне с тобой приятно и интересно", в телесном слое "иди сюда", а в эмоциональном (т.е., коммуникативном) - "стой там, подальше, не подходи". "
Раздражает, потому, что уж выбрал бы что-нибудь одно. Мозг сломать можно, пытаясь понять такого человека.(утащила у Нины Рубштейн с фэйсбука)

Для ребенка такие послания просто могут пугать и фрустрировать, и тогда он будет чувствовать себя так, как будто с ним что-то не так, а не с родителем. А во взрослых отношениях тоже вызывает растерянность: "то ли лыжи не едут, то ли я...."
a_passer_by: (любимый)
Saturday, April 6th, 2013 11:18
Оригинал взят у [livejournal.com profile] abstract2001 в Другой народ
Интереснейшие выводы этого исследования во много объясняют историю с Фарбером.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] nature_wonder в Другой народ
Любопытнейший рассказ о том, как одна компания заказала социологическое исследование российских крестьян, какую неожиданную информацию для раздумий получила и как ей пришлось выходить из положения.


- Действительно, когда я увидел результаты социологического исследования местного населения, мое состояние было близко к истерике, - рассказывает Валерий Кустов. - Оказалось, что материальных потребностей у этих людей нет, эмоциональных тоже. То есть мотивировать их нечем. Каждый второй сказал, что ему не нужен туалет в доме. Двадцать восемь процентов не видят необходимости в душе, тридцать пять - в легковом автомобиле. Шестьдесят процентов ответили, что не стали бы расширять свое личное подсобное хозяйство, даже если бы представилась такая возможность. Такое же количество, шестьдесят процентов, открыто признались чужим людям - опрашивающим, что не считают воровство зазорным. А сколько еще просто постеснялись об этом сказать! При этом значительное число "неворующих" отметили, что им просто нечего красть.
Оказалось, что нет и лидеров, с которыми мы могли бы начать работу: пять процентов в принципе готовы к предпринимательской деятельности, но прогнозируют очень негативную реакцию окружающих на свои действия и не решаются. На них опереться мы не могли: пять процентов против девяноста пяти - это война, в которой проигравший понятно кто. Мы были убиты. Ни одной модели ни стандартного, ни нестандартного решения на тот момент мы не видели.

- А зачем вам понадобились мотивированные крестьяне?

- Для развития нашего масложирового производства (ЭФКО производит подсолнечное масло, майонез и мягкое масло. - "Эксперт") нужны были собственные сельскохозяйственные ресурсы. Наши заводы, расположенные в Белгородской области, окружали разоренные хозяйства. С них мы и решили начать. Ведь после развала колхозов каждый сельский житель получил земельный пай - пять-семь гектаров земли, обрабатывать которые у него возможности не было. Мы арендовали сто четырнадцать гектаров. Материальные ресурсы, семена, удобрения, технику мы имели, но сами всю эту землю обработать, понятно, не могли. Поэтому нужно было пробудить у сельских жителей желание работать и энтузиазм.

- Что вы им предложили?

- Беспроцентные ссуды, акции, власть, доход, возможность самореализации.

- И они отказались?

- В общем, да. Просто работа не пошла. Многие считают, что первые шаги руководителя агрохолдинга очень просты: мы будем владеть, а они будут работать, мы берем на себя ответственность за крупнотоварное производство, а все проблемы крестьян для нас не существуют. Но проблемы на сельской территории существуют, и они заставили обратить на себя внимание: мы получили сожженные комбайны, металлические штыри на полях… Вот тогда мы поняли, что ситуацию надо прояснить,Read more... )

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Wednesday, February 13th, 2013 21:19
Ч взят у [livejournal.com profile] marena99 в Простые и эффективные техники прощения.

Тема прощения была и остается актуальной, есть множество философских, эзотерических и других взглядов на необходимость прощать, но прощение вещь такая, где к сожалению одними рассуждениями обойтись обычно не получается, нужны действия.
Меня часто спрашивают что делать если неприятная ситуация произошла, осадок остался, но нет возможности обратится к специалисту чтобы ее проработать (а иногда и нет необходимости, из за каждого мелкого происшествия ходить к специалистам удовольствие не из дешевых).
Я хочу предложить несколько простых, но очень эффективных техник прощения.
Для их эффективности есть только два условия: первое – хотеть отпустить свой груз, второе - делать.
Письмо.
Старое доброе письмо, многие слышали об этой технике, и даже пытались ее применять, но не все знают, как это делать правильно и с пользой. Итак, вы садитесь и пишете письмо человеку, на которого у вас есть «заноза», но не просто пишите какой он редиска, а описываете свои чувства и эмоции по отношению к нему либо к ситуации (например: мне очень больно, я до сих пор не могу придти в себя и т.п.). Вытащите все, что держите в душе на лист бумаги, когда слова иссякнут, письмо лучше сжечь. На следующий день вы опять пишите письмо, и так ежедневно. Временных рамок тут нет, кому то хватает трех дней, кому то нужен месяц. Сев за очередное письмо, вы поймете, что эмоции иссякли, и писать больше нечего. Теперь нужно написать письмо благодарности этому человеку, найдите, за что поблагодарить (за новый опыт, за то, что стали лучше разбираться в людях и т.п.).
Свеча.
Зажигаете свечу (цвет и размер значение не имеет), удобно садитесь перед ней, и, глядя на огонь, проговариваете ваши переживания, представляя, как они сгорают в пламени.
Вода.
В идеале лучше использовать водоем с текучей водой, но из практики могу сказать, подходит кран с включенной водой, результат не менее эффективный. Садитесь перед краном, и, глядя на воду, высказываете все, что накопилось по отношению к человеку, здесь важно отставить в сторонку свое воспитание и отпустить эмоции. (Многие ругаются матом, и другими нехорошим слова, но для пользы дела это нормально).
«Якательный перевод».
Этот способ хорошо подходит тем, кто склонен к самоанализу и идет по пути личностного роста. Когда вы ловите себя на возникшем чувстве обиды (или другой негативной эмоции) спросите себя «почему я обиделся (обиделась)»? Ответить на вопрос нужно максимально честно, не затрагивая другого человека (даже если кто – то сказал вам гадость, обижаться или посмеяться – это ваш сознательный выбор). Не всегда с первой попытки, но в итоге, удается, найти истинную причину своих эмоций, с которой потом и нужно работать.
Крик.
Еще один действенный, но, к сожалению мало применимый в городских условиях метод – выкричать в голос все, что у вас накопилось. Если есть возможность оказаться в уединенном месте, или вас не волнует мнение и нервы соседей, то прокричите все свои переживания. Кричать нужно до чувства опустошения.
Медитация.
Медитация помогает во многих жизненных ситуациях, и хорошо подходит для расслабления, но так как образное мышление у каждого индивидуально, какой – то конкретной медитации давать не имеет смысла, в интернете (например на ю-тубе), а так же в книгах по личностному росту можно подобрать подходящую лично вам.
Еще несколько эффективных методик можно легко найти в интернете, это: метод Седоны, К. Типпинг «Радикальное прощение», Джо Витале метод «хоопопоне» (книга «Жизнь без ограничений»).
Напоследок хочу дать небольшой совет: не переставайте над собой работать, какие бы хорошие методики не были в вашем распоряжении обиделся – простил, обиделся – простил, это тоже бег по замкнутому кругу, и я желаю вам в этот круг не попадать.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

a_passer_by: (любимый)
Tuesday, October 9th, 2012 14:18
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vse_horosho в Иерархия ценностей.
Схема расстановки приоритетов, с которой я согласна. Когда в центре стоит пара: муж и жена, которые образуют собой второй круг - дом, семью, домашний очаг. Следующих кругом идут дети, затем родители, самореализация и друзья. Часто же схема выглядит иначе, когда в центр ставят ребенка или родителей. Где-то на третьих позициях стоит Пара, дом же, как очаг и вовсе часто отправляется на последние места. Однако в этом случае нарушается течение энергий. Как в расстановках. И нужно всех поставить на свои места, восстановить порядок внутри себя.

Эта схема приведена в книге Некрасова «Материнская любовь», основная тема которой в том, что жертвенная материнская любовь губительна для ребенка. Потому как дети счастливы тогда, когда счастливы их родители. Тогда у детей перед глазами есть образец того, как быть счастливым. И они этому учатся. А не образец того, как быть жертвенным. Ведь ребенок – это как свежий огурец, который попадает в рассол семьи и просаливается ею.

И да, дети приходят на этот свет сами по себе. Со своей собственной задачей, которая формируется не по жизни, а ещё до их рождения. Потому так актуальна индейская мудрость:

"Дети - это гости в твоей жизни: накорми, научи и отпусти."

П.С. А ещё мне страшно слышать, когда говорят: "Я живу только ради ребенка", "Ребенок - моя единственная отрада". Я сразу вижу какую тяжесть тянет на себе эту ребенок, и как мама проживает вместо него его жизнь, убегая от своей.



a_passer_by: (любимый)
Friday, September 21st, 2012 12:34
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rikki_t_tavi в Прокрастинация у взрослых с ADHD

Продолжаю про книгу The Disorganized Mind: Coaching Your ADHD Brain to Take Control of Your Time, Tasks, and Talents . Целая глава в книге про взрослых людей с ADHD посвящена прокрастинации.

Прокрастинация является одной из фирменных черт этого синдрома. Люди либо не могут начать работать над делом или проектом, к которому давно пора приступить, либо активно и трудолюбиво делают что-то совсем другое, когда у них горят важные сроки.

Биохимические процессы в их мозгу вызывают у них без-историчность - они действительно в этот момент не помнят, как они не сделали что-то или не успели в прошлый раз и какими неприятностями это обернулось. В то время как человек без ADHD будет помнить эти неприятные последствия и эти воспоминания будут одним из стимулов начать что-то делать вовремя.

Вторая особенность состоит в том, что для человека с ADHD все дела перед ним одинаково важны - как рыцари короля Артура за круглым столом - он не может почувствовать, что вот это дело нужно делать в первую очередь и очень срочно. Поэтому, в то время как ему нужно подготовить доклад к понедельнику, он может начать генеральную уборку в шкафе, переустройство садика или ремонт велосипеда.

Понятно, что такие люди доводят окружающих до белого каления - особенно если они работают с партнерами. Интересной их особенностью является то, что когда стресс поднимается и сроки приступают вплотную, они вдруг могут работать сосредоточенно, определять порядок работы и ее важность - и справляться с задачей. Самая печальная уловка в этом, что выходило у них это в школе и институте - они всегда собирались в последний момент и вытягивали работу, курсовую, сочинение или проект. Из-за этого у них сложилось обманчивое убеждение, что они могут тянуть до последнего и все равно справятся и успеют. Они даже бахвалятся - я человек, которому нужен стресс, я умею работать в последний момент, и все могу успеть.

Что касается стресса - тут они, не знаю сами этого, правы. Оказывается, стресс активизирует те сонные и вялые участки мозга которые отвечают у них за выбор, приоритеты и последовательность. Под впрыском стрессовых гормонов эта часть мозга у них начинает работать - и они могут сделать то, что обычно им сделать трудно. Именно этим объясняется то, что люди такого сорта действительно работают успешно в последний момент. Но не правы они в том, что во взрослой жизни проекты и задачи бывают сложнее, чем сочинение, которое можно написать за последнюю ночь - и уверенность в своих возможностях в последнюю минуту их подводит. Сложные и объемные задачи проваливаются. А дальше тот же замкнутый круг - они не помнят о неприятностях провала и снова дотягивают до последнего.

Поэтому в их экзоскелет в разделе прокрастинации входят разные уловки и способы, как не дать себе прокрастинировать.

Например, крупно записывать то, что ты должен делать, на листе бумаги и держать это перед глазами. Время от времени смотреть на это и спрашивать себя - это то, что я делаю? А то, что я делаю - нужно делать именно сейчас? Сделать свое окружение внешней совестью - записи в календарях, крупные плакаты, напоминалки себе - все, что напоминает о важном, которое нужно делать сейчас.

Работу нужно разбивать на куски, которые можно освоить за один раз - чтобы вся неподъемная гора не стояла перед глазами.

Понаблюдать, что именно сбивает тебя с курса - и сознательно что-то сделать с этим - отключить доступ к сайту жж, например, если нужно написать статью:)
Очень хорошо работает сговориться с кем-то - договориться о соревновании, например, - тот, кто делает свой кусок работы раньше, считается выигравшим, а проигравший покупает ему кофе или платит за обед. Вообще говорить вслух другим о своих планах очень хорошо работает. Цели лучше впечатываются в собственные мозги, другие люди могут спрашивать, напоминать, требовать отчета, служить внешней совестью - рассказывать вам, как плохо все кончилось в прошлый раз. Пообещайте кому-то, кого вы побаиваетесь, заканчивать порции работы к определенному времени, такие мини-дедлайны.

Есть такая удивительная вещь, как молчаливый свидетель. Если вы хотите работать над чем-то и боитесь, что будете отвлекаться, попросите кого-то присутствовать с вами в одном помещении на это время. Человек может не участвовать, не заставлять вас, но само присутствие заставит вас отчего-то работать.

Люди c ADHD могут несоразмерное время проводить над составлением планов, подробных до мелочей, и не приступать к самому выполнению. Поэтому им нужно волевым решением ограничить написание любого плана десятью минутами - только самое основное. Но планировать время начала и окончания каждого этапа. ( это и Тимоти Феррис в своей книге про четырехчасовую рабочую неделю пишет - если вы не назначите чему-то конкретный срок - вы это так и не начнете.)

При этом автор советует разделить этап подготовки и этап непосредственно дела. То есть совершенно отдельным куском подготовить рабочее место, все нужные материалы или бумаги, все инструменты. И в другой заход начать саму работу.

Прокрастинирующие люди часто использую продуктивную прокрастинацию - делают вместо важного дела много и успешно совсем другие дела. Нужно использовать эти дела как награду себе, а не как замену важному. Сделал нужный кусок - можешь в награду позаниматься тем, куда бы тебя занесло.

Особенно мне понравились советы про искусственный стресс. Например, назначить очень приятную встречу в кафе, но предупредить, что придешь ты только, если отработаешь три часа над важным делом. Будешь знать, что при неотработке всю приятность придется отменять, и это будет подстегивать.

И особенно понравилось. Автор, когда ей нужно писать - для книги или статьи - и она все затягивает, берет лаптоп, без зарядки, уходит в парк или на стоянку, садится с ним там. Даже если какое-то время удается увиливать и не начинать, говорит она, как только зарядки остается 73 процента, ее охватывает нервность и она начинает стремительно писать. Два часа работы таким образом каждый раз ей обеспечено.

__________________
Мои способы справляться с прокрастинацией: 8 способов закрутить пропеллер

Книга The Disorganized Mind: Coaching Your ADHD Brain to Take Control of Your Time, Tasks, and Talents на амазоне

Все посты про эту книгу у меня