a_passer_by: (любимый)
Saturday, January 18th, 2014 16:28
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Эмоциональный интлеллект

   Тут у нас резкое  разногласие  с читателями некоторыми вышло по поводу стиля воспитания детей.

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Saturday, January 18th, 2014 16:15
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в Чтение эмоций
Первый раз фразу «Ад—это другие»  я услышала, когда мне было лет 12-13. Почему-то мне тогда показалось, что речь идет о физических проявлениях окружающих: шумят, снуют, толкают  и т.п. Потом пришло понимание, что автор смотрел глубже в корень проблемы отношений людей. Все-таки под  «другими» подразумевались  окружающие со своим мнением, стилем жизни, взглядами на жизнь и другим содержанием психики, отличным от нас.

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Saturday, January 18th, 2014 16:12
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в "Слепое пятно брака"
Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».
  Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Tuesday, October 1st, 2013 15:37
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_zarembo в Большой эротический обман

Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? ... За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас ... Так поражает молния, так поражает финский нож!

Ах, Михаил Афанасьевич... Сколько лет я вместе с вами считала, что любовь без грома, молний и холодного оружия и не любовь вовсе. Во всяком случае, уж точно не с большой буквы "Л". Нет, я вас не виню, буквально вся наша литература с искусством вместе взятые, начиная примерно с трубадуров, пропитаны возвышенной страстью, которую мы давно привыкли собственно любовью и считать. Поэмы, романы, оперы, фильмы, да даже реклама, все воспевают почти единственно и исключительно некоторую сферическую романтику в вакууме, с примесью драм, миллиона алых роз, кружевного белья и ароматических свечей.

А ведь это только один вид любви. Эрос. Именно его обычно культура массовая и не очень "продает" нам в виде любви. Почти навязывает. Древние эллины в этом разбирались, видимо, лучше. У них для любви было много слов, как у эскимосов для снега и вряд ли эскимосам доводится спорить о том, какой снег настоящий. Он просто разный.

Психологи Джон Аллан Ли, а позже Сьюзен и Клайд Хендрики вспомнили о шести типах любви, упоминаемых у древних греков, разработали свою классификацию и тестирование, чтобы определить, какие виды любви преобладают в отношениях той или иной пары. Зачем? Хороший вопрос. Наверное, прежде всего для того, чтобы понимать, что под любовью разные люди, в разные периоды своей жизни подразумевают совсем не одно и то же. Чтобы задуматься, а что означает слово "любовь" для меня. А для моего партнера? Да и понять заодно, что разнообразие в любви это не только кружевные чулки, хлыст или костюмчик медсестры напрокат.

Итак, Хендрики выделяют шесть типов любви. Три первичных: эрос, людус и сторге. И три вторичных: мания, прагма и агапэ.

1. Эрос. Красота и сексуальность.

Для эротических любовников прежде всего важна красота и физическая притягательность партнера. До такой степени, что все остальные качества могут быть неважны. О них можно сказать, что они витают в облаках, брак представляют себе, как затянувшийся медовый месяц, а секс для них глубоко эстетическое переживание. У эротических любовников обычно есть некий идеал красоты, недостижимый в реальной жизни. При этом нередко они ощущают опустошенность и остро реагируют на несовершенство любимого человека. Эротический любовник часто кажется безнадежным романтиком. Но партнеры, которым больше свойствен другой стиль любви могут воспринимать его, как ненадежного фантазера.

Эротическая любовь наполняет нас энергией, делает мир ярким, разноцветным, придает жизни остроту, главное не забывать о неизбежности "снижения градуса" и не воспринимать это как вселенскую катастрофу. Ну и еще, не заблудиться навечно в мире фантазий и наивных представлений о человеческих отношениях. Не будем забывать о том, что лукавый Эрот все же ребенок.

2. Людус. Игра и флирт.

Любовники людуса игроки. Их больше интересует количество, чем качество отношений. Они ищут в жизни наслаждения, легко находят партнеров и быстро переживают разрыв. Глубина и "сереьзные чувства" это не про них. При этом, любовникам людуса важно ощущать контроль над своими чувствами и не дать любви управлять своей жизнью. Возможно, эта потребность в самоконтроле как-то связана с повышенным уровнем сексуальной агрессии (так, по крайней мере, заявляют некоторые ученые, и не только британские). У любовников людуса часто страсть подогревается недоступностью или необычным поведением партнера.

Ученые также утверждают, что любовные "игроки" чаще прочих склонны к внебрачным связям и изменам.

Кто бы мог подумать? Мне почему-то еще вспоминаются пресловутые "пикаперы", те тоже берут количеством и явно опасаются чувств.

3. Сторге. Мир и покой.

Сторге - это любовь дружеская, спокойная, без финских ножей и бурных страстей. Любовники

сторге не ищут страстной любви, они скорее в поиске теплых, близких отношений с хорошо знакомым человеком обязательно с общими интересами. Еще одна особенность любви-сторге это ее "медленность", отношения развиваются настолько постепенно, что трудно даже определить, когда они перетекают из приятельских в дружеские, а из дружбы в любовь. Какие уж там "убийцы из переулка".

Секс приходит в такие отношения тоже далеко не сразу и не всегда является главным в отношениях. Мне на ум приходит фильм "Когда Гарри встретил Салли". В сущности, любовь-сторге это основа дружбы.

4. Прагма. Реалистичность и традиции.

Любовники прагмы ищут эффективных отношений. Им необходима совместимость и отношения, которые могут удовлетворить все их потребности и желания. Для них намного важнее социальные качества партнера, чем личные. Из какой он семьи, какое у него образование. Они намного чаще опираются на логику, чем на чувства. На любовь они смотрят с точки зрения "полезности", а на отношения как на нечто, способное облегчить дальнейшую жизнь.

Выбирая партнера, они задаются совершенно конкретными вопросами: Хорошо ли он зарабатывает? Умеет ли готовить? Понравится ли моей семье? Физическая привлекательность партнера нередко играет второстепенную роль. Построенные ими отношения обычно редко распадаются, что не удивительно при таком тщательном подборе партнера и весьма реалистичных романтических ожиданиях.

Впрочем, никто не идеален. Если любовники прагмы уж совсем забывают об Эросе, рано или поздно чего-то в отношениях им начинает не хватать, вот тут их и может подстерегать пресловутый "бес в ребро".

5. Мания. Взлеты и падения.

Мания - это американские горки любви. Маниакальные любовники любят безумно, страстно, взахлеб и точно так же безумно боятся потерять свою любовь. Внутри их постоянно живет страх, который мешает им наслаждаться любовью. Эти люди очень ревнивы, для ревности им достаточно самого ничтожного повода. Маниакальная любовь может быть навязчивой, такие люди стремятся к полному обладанию партнером. При этом сами они тоже стремятся отдаваться партнеру без остатка.

Маниакальность свойственна подростковым и ранним юношеским отношениям. Взрослые "маниакальные любовники" часто люди с низкой самооценкой. Они чувствуют себя полноценными только в отношениях и им необходимы постоянные подтверждения того, что они любимы. Ценность отношений равна для них собственной ценности, потеря отношений равна потере себя, поэтому они готовы закрывать глаза на многое "ведь это любовь".

6. Агапэ. Сострадание и самоотверженность.

Агапэ иногда называют духовной, божественной или безусловной любовью. Любовники агапэ дарят свою любовь не только близким людям, но и всем, кому посчастливится оказаться рядом с ними, даже если этот человек больше никогда не встретится им на пути. Наверное, главное слово здесь "дарят", поскольку отдавая любовь, любовники агапэ не ждут взамен никакой награды. Это любовь в одну сторону. Понятие "безответная" к ней неприменимо.

Некоторые философы считают, что такова любовь бога к человеку, и Будда с Иисусом были неплохими практиками агапэ. Кто-то говорит, что такова идеальная родительская любовь. Ох, не знаю, не знаю. Но совершенно точно, дарить  - это огромное удовольствие.

Если у меня найдется еще кусочек времени, я, пожалуй, переведу вопросник, который позволяет определить, каким стилем мы плаваем в море любви. Я понимаю, что мы на элитном ресурсе )), но все-таки, ничто человеческое нам не чуждо, а люди любят тесты. Тем более, что это вполне научный тест, одобренный лучшими собаководами психологическими школами.

Любви вам всем! Какой бы она ни была, главное, чтобы на здоровье!

Оригинал моей статьи на ресурсе Snob.ru













a_passer_by: (любимый)
Monday, July 15th, 2013 12:19
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Опыт близости: встречи и расставания

(собрано из подслушанных и прочитанных обрывков чужих мыслей, и из собственных чувств)

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Read more... )
a_passer_by: (любимый)
Monday, June 10th, 2013 00:26

"Клеймо", потрясающий фильм об иных людях. В нем –
и о Соне Шаталовой, поэте-аутисте. Недавно в прокат вышел еще один фильм Ольги Арлаускас и Никиты Тихонова-Рау - "В ауте..." Он сделан на основе дневников и стихов Сони.

Ольга Арлаускас: попытка выйти из аута

a_passer_by: (любимый)
Saturday, June 8th, 2013 17:34
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post

Сейчас я буду разрушать один гештальтистский стереотип, под влиянием которого я сама находилась долгое время. Так что я буду противоречить тому, что я говорила раньше в моих постах о слиянии.
Стереотип этот заключается в том, что человек должен все делать сам, быть независимым от других, уйти от симбиотических отношений. Так вот, я пришла к такому выводу, что это и невозможно, и противоестественно. И в этой связи хочу вспомнить притчу:

Однажды добрый человек осмелился обратиться к Господу:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай, и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.Там был огромный круглый стол, посредине которого стояла огромная чаша, наполненная вкусно пахнущей пищей. Добрый человек почувствовал. что у него слюнки потекли.
Люди , сидящие вокруг стола, выглядели больными и голодными, умирающими от голода. К их рукам крепкими веревками были привязаны ложки с длинными-длинными ручками. Люди могли достать чашу, наполненную едой и набрать пищу, но ручки ложек были столь длинны, что люди не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал:
- Ты сейчас только что видел Ад.
Затем Господь и добрый человек направились ко второй двери. Господь отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек была похожа на предыдущую.
Тут был такой же огромный круглый стол, такая же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполниться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали такие же ложки с длинными ручками.Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал:
- Я не понимаю Господи!
- Это просто, - ответил ему Господь, - Эти люди научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.


Для того, чтобы начать кормить друг друга, важно признать свою зависимость от других, что мы что-то от них получаем, и их зависимость от нас, что мы что-то им даем. Одиночество противоестественно. Это как если бы моя печень жила отдельно от меня и каждый день доказывала бы мне свою независимость. Вся природа показывает нам, как мы что-то даем друг другу, процесс взаимообмена. Когда обнаруживаешь свою зависимость - сначала себе кажешься инвалидом. Но на мой взгляд сейчас это не инвалидность, это естественная нужда одного человека в другом. Даже когда все наши материальные потребности удовлетворены, все равно оказывается, что есть внутри этот недостаток в другом. Вот с ним я и столкнулась, с дном своей независимости. И с этого места уже может начаться сотрудничество, когда мы, двое, признаем, что мы нуждаемся друг в друге, и тогда мы можем договариваться о том, что друг другу положить на тарелочку. Признаться себе в этом - признаться в своей уязвимости и беспомощности в какие-то моменты жизни.
В то же время, другой человек не может нести ответственность за мое счастье, я могу ему сказать, что мне для счастья нужно от другого человека, и он может дать, а может уйти, и тогда я могу искать другого.  Больно узнавать, что тот, от которого я ожидал поддержки, не может или не хочет мне ее дать. Но слава богу, мы не одиноки в этом мире. Нормально хотеть внимания и поддержки от близкого человека. Просто сотрудничество случается там, где мы нуждаемся друг в друге. И если один из нас не нуждается в другом, сотрудничества не будет.
Я наверное говорю очевидные вещи, просто сейчас уже не "умствуя лукаво", а из своего опыта. Симбиоз - это естественно. Правда чтобы он функционировал, сначала нужно внутри этого симбиоза узнать свою личностную отдельность от другого. Чаще пытаются выйти из симбиоза отталкивая друг друга, вместо осознавания разницы своей нужды друг в друге.
Есть какая-то неписаная убежденность, что если я полечу все свои травмы детства, осознаю свою недолюбленность, то я научусь быть независимым и самостоятельным везде и всегда и перестану страдать из-за отсутствия любви. Неа, любви всегда будет хотеться, как пищи в этой притче. Никто не должен меня кормить своей поддержкой и любовью, но я вполне могу найти человека, который захочет кормить меня, и которого захочу кормить я, и мы сможем друг другу донести, как и чем мы можем друг друга покормить исходя из осознавания своей уникальности и разности друг с другом.
Не знаю, понятно ли пишу.
Я и дальше буду разрушать какие-то свои и чужие стереотипы. На какой-то момент жизни стереотипы очень важны, но в какой-то момент происходит разочарование и отказ от стереотипов, чтобы можно было двигаться дальше.
a_passer_by: (любимый)
Monday, July 23rd, 2012 02:33
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eprst2000 в Про любовь. Избранное. Моё. На все случаи.
Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Марина
Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Люда
Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лена
Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.
А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный пиздец.

Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа
И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.

Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима
Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.
a_passer_by: (любимый)
Sunday, August 29th, 2010 00:00
Я не знаю, кто такой Колышевский, который это написал.
Но - да, так бывает...
Я не о себе. Не совсем о себе.
У нас все хорошо.
Просто помните, что так бывает.

"Знаете, что самое страшное?
Когда ты вместе с женщиной и думаешь "она уже никуда не денется"
А она просит "давай покатаемся как-нибудь на кораблике по Москва-реке"
И ты такой "да, да" и забываешь тут же
А она не забывает
Раз не забыла
Два не забыла
Три не забыла...
А потом появился у нее крендель и они с ним вместе и:
покатались на кораблике
покатались на велосипеде
побегали утром в лесу
сходили в музей
сходили в театр на тот самый спектакль, на который она просила, чтобы ты купил билеты и пригласил ее, а ты снова забил на нее
и ты вроде ее любишь, но она тебя уже все меньше
а с появлением кренделя она перестает любить тебя вовсе
она любит другого
потому, что он любит ее
потому, что он ею не принебрегает
потому, что ему с ней везде интересно и вообще им есть о чем поговорить
и она такая приходит и говорит "я ухожу"
и ты пытаешься отвернуть задвижку вашей любви, но она, падла, заржавела и не крутится
и ты пишешь "я не могу без тебя", "я,я.я.я.я."
но свое "я" ты можешь теперь смело засунуть себе в жопу
а ее ты потерял
якай теперь рядом с терновником в котором они поют
а еще лучше
иди на х...й
ты тупо третий лишний."


Взято здесь: http://axl-kolishevsky.livejournal.com/408307.html
a_passer_by: (Default)
Thursday, July 1st, 2010 16:30
Возможна ли вечная любовь? А если нет, то как? прочесть мнение )

Мне очень близка такая точка зрения, хотя насчет трех лет - спорно. It depends.
Еще можно спорить о терминах, что, возможно, ЭТУ любовь точнее назвать влюбленностью, а вот отношения как раз и являются любовью. Или так - любовь-влюбленность и любовь-отношения Как бы это ни называлось, мне тоже важнее и интереснее именно следующая стадия - отношений/любви.

А вам?